Анекдоты про ЭТО
1. "Дорогой Порутчик!
Обязательно приходи завтра вечером.
Папа дома, но он лежит в кровати из-за
сильного повреждения ноги. Понял?
Hаташа".
"Дорогая Hаташа!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже
лежу в постели, и у меня страшно болит то место,
о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Порутчик".
Анекдот от: Pavel Klyuev Pavel_Klyuev@p58.f26.n452.z2.fidonet.org
2. По улице идёт (д)евушка а заней (м)ужик.
(Д) идёт и нечаено пукнула.
(М) -Девушка вы пукнули?-
(Д) -кого стукнули?-
(М) замялся.
(Д) снова пукнула.
(М) -опять пёрнула?-
(Д) -кого дёрнуло?-
(М) снова замялся,но убился еёной тупизной.
(Д) снова пукнула.
(М) -СЕРЕШЬ С#КА!!!-
Анекдот от: Tolik Pozdeev Tolik_Pozdeev@p23.f115.n5005.z2.fidonet.org
3. Моются три женщины
(француженка,немка и русская) в бане за стенкой
мужское отделение Мужик подошел к стенке и она
упала и видит трех голых женщин ихняя реакция:
Француженка : Закрывает гр%/%ди и кричит айййййй!
Немка : Закрывает п~%!% и кричит ойййййй !
Русская : Разводит руки и говорит ну еб% твою м%%ть !
Анекдот от: Dmitry Zamyatin Dmitry_Zamyatin@p5.f18.n5036.z2.fidonet.org
4. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый... Hаверху
блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Анекдот от: Alexander Barychev Alexander_Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org
5. В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Анекдот от: Vladislav Sumin Vladislav_Sumin@p26.f231.n463.z2.fidonet.org
6. Колхозник вечером сидит, хавает щи, а жена в это
время новости рассказывает:
- Представляешь, Вась, тут намедни лектор из
города рассказывал, что только самка человека может
испытать оргазм, а животные его не испытывают.
Он встает и уходит. Через полчаса возвращается и
говорит:
- Ты знаешь, Мань, корова и овца действительно не
испытывают, а свинья так хрюкала, что я засомневался..
Анекдот от: Mike Smith Mike_Smith@p0.f81.n465.z2.fidonet.org
Анекдоты от наших посетителей:
7. Собирается девушка на свидание, а мать ей и говорит:
- Вот поедете вы на машине, и она обязательно сломается.
А в отеле окажется только один одноместный номер.
Он предложит тебе лечь спать на кровать, а сам сядет
в кресло. И когда ты уснёшь, он набросится на тебя и
опозорит тебя, меня, твою мать, и всю нашу семью.
Возвращается дочь на следующее утро и говорит:
- Всё так и было. Машина сломалась, в отеле оказался лишь
один одноместный номер. Он предложил мне лечь на кровать,
но я отказалась и села в кресло. А когда он уснул,
я набросилась на него и опозорила его, его мать и
всю его семью.
Анекдот от: Жанна masjana@yandex.ru
8. Идет мужик из соседнего села пьяный в драбодан, поздно, ночь,
зима, холодно, мороз сильный. С трудом добирается до своего
дома, подходит, ну думает, что же мне жене сказать, а то бить будет.
Думает посмотрю в окошко, что она там делает. Подходит
к окну, и начинает на него дуть, что бы отогреть хоть немного
стекло, смотрит а в доме кум, жена стол накрывает.
Во думаеn как класно попал, ругать не будут, бить не будут,
так еще и рюмку нальют. Ну думает, посмотрю еще минуточку
и буду заходить. И вдруг повнимательнее присмотревшись...
О господи...чи еб%$%я? Чи узор такий?
Анекдот от: Виктория Vikuku@ukr.net
9. Собрался конгресс. Обсуждают, в какой стране что изобрели первыми.
Англичанин говорит:
- Мы изобрели радио.
Русский встаёт:
- Нет, радио изобрёл Попов!
Встаёт американец:
- А мы изобрели парашют.
- Ни фига подобного! - говорит русский. - Наш монах первым прыгнул с колокольни.
Поднимается француз и гордо заявляет:
- А мы изобрели минет!
- Ничего подобного! - снова говорит русский.
- Вот письмо Петра I к боярам: "Бояре с**ки! Я вас всех в рот е*ал.
Я вас, гадов, насквозь вижу!" Кстати, немцам о Рентгене!
Анекдот от: Жанна masjana@yandex.ru
Вы также можете предложить свой анекдот про ЭТО:
|
