Анекдоты про ЭТО
1. Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru
2. Стоят 2 лесбиянки. Мимо них
проходит девушка, вся из себя
красивая и т.д. Девушки смотрят
на нее, чуть шеи не свернули.
Одна из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал!
Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru
3. - Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!
Анекдот от: Apelsyn apelsyn@list.ru
4. Лежат муж с женой в постели (М)уж и говорит (Ж)ене:
М - Возьми в рот !
Ж - Hе хочу !
М - Hу возьми мля !
Ж- Hу мля противно, вот ежели бы ты медком
смазал тогда взяла бы !
Hу мужик ушел, помазал приходит и опять к жене:
М- А теперь возьмешь ?
Ж- нее сахарком посыпь тогда возьму !!
Hу мужик опять ушел посыпал приходит и опять :
М- ну а теперь ?
Ж - нее ты еще орешками посыпь тогда 100 пудов возьму !!!!
Hу муж ушел и не возвращается ! 5 минут нет - 10 нет
ну она к нему !
Заходит на кухню а муж стоит в раздумьях !
Ж- ну так ты будешь давать мне или нет ???
М - Да пошла ты на %у% ! Ту мля такая КОЗИHАКА получилась......
Анекдот от: Sergey Nikonov Sergey_Nikonov@p8.f1386.n5020.z2.fidonet.org
5. - Вовочка, ты кого больше любишь:
папy или мамy?
- У нас в семье все по-дpyгомy:
папа любит мамy, а я не вмешиваюсь.
Анекдот от: Alexander Barychev Alexander_Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org
6. Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект
одноpазовой пасyды, 1 тюбик пасты
и 1 зyбнyю щеткy. Кассиp - молодой паpень,
глядя на все это:
- Ты, навеpное, одна живешь...
Девyшка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты стpашная...
Анекдот от: Alexander Barychev Alexander_Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org
7. В паpке девyшка сидит на скамейке с паpнем.
Он - ей:
- Давай поговоpим о чем-нибyдь пpекpасном!
Она:
- Конечно, давай!!!
Он:
- У тебя есть десять pyблей?
Она:
- Да.
Он:
- Вот и пpекpасно!
Анекдот от: Alexander Barychev Alexander_Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org
Анекдоты от наших посетителей:
8. - О чём ты думаешь, милый?
- О том же, что и ты.
- Какие же неприличные у тебя мысли...
Анекдот от: кирюша fynjylehfr@rambler.ru
9. Три подружки, собираются провести отпуск в
разных домах отдыха. Договорились переписываться,
рассказывать друг другу о своих сексуальных
похождениях, а чтобы кто-нибудь случайно не
прочитал их письма, решили вместо описания секса
писать: "ЖАРИМ КАРТОШКУ". Разъехались.
Одна пишет двум другим: "Познакомилась с
писателем, ходим в кино, на дискотеку, два-три
раза в неделю ЖАРИМ КАРТОШКУ".
Пишет другая: "Познакомилась с бизнесменом, ходим
в бары, ночные клубы, пару раз в неделю ЖАРИМ
КАРТОШКУ".
Пишет третья: "Познакомилась со студентом. никуда
не ходим, ничего не делаем, целый день только
ЖАРИМ КАРТОШКУ. И когда КАРТОШКА заканчивается, то
он лижет сковородку, а я сосу ручку".
Анекдот от: Дмитрий s_d73@mail.ru
10. Две подруги провели отпуск на море.
Встретились, рассказывают.
Одна: "Познакомилась я с депутатом
Государственной Думы. В первый день у нас
с ним было ВСЁ! А потом 23 дня он ходил за
мной и просил, чтобы я никому ПРО ЭТО не
рассказывала". Вторая говорит: "А я
познакомилась с Васей-трактористом. 24 дня у
нас с ним было ВСЁ. А за час до самолёта он
вышел из номера, пробежался вокруг
гостиницы, прибежал обратно в номер и
кричит: "Ё моё! Да тут, оказывается ещё и
море есть!".
Анекдот от:
11. Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью лягли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь,
так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!
Анекдот от: Irochka ya@rambler.ru
12. Мужчина едет в вагоне купе.
Тут входит девушка и вежливо говорит:
-Вас можно чуть потеснить?
-Да пожалуйста.
И мужчина принялся дальше читать газету.
Подошло время ложиться спать,женщина вежливо
просит мужчину;
-Не могли бы Вы выйти, я, переоденусь.
-Хорошо.
И выходит.
Женщина переодевшись его зовёт.
Он заходит, садится и продолжает читать
газету.
Женщина передним ляжет и так и эдак. А он
необращает внимание. Тогда она и говорит:
-Мужчина, ну сколько вы будете читать свою
газету? Разве вы не видете что я здесь вся
горю.
Мужчина ложит газету:
-Вот теперь можно раздеватся и ложится
спать. Лучше потратить 1,5 часа чем всё ночь и ничего не добиться.
Анекдот от: Вадик akyla@fromru.com
13. Звонок:
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- Оп-паньки! А теперь...?
Анекдот от: Валерия valeria74@mail.ru
14. Город Ульяновск. Жена готовит обед к приходу гостей. Валера ходит по комнате в
одних трусах.
---- Ты хоть бы оделся,----говорит жена,--- гости же скоро придут.
----Вот пусть посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
----Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить
Анекдот от: нашего@пользователя
15. Юра возвращается поздно после тяжкого трудового
дня. Усталый, измученный. Стучится в дверь к жене.
Там никто не отвечает. Юра стучит кулаками. За
дверью молчание. Терпение Юры иссякло. Он
разбегается и стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!
Это конечно шутка. А если серьезно. Женщинам
всегда нравились сумочки из крокодиловой кожи
больше, чем крокодилы. Какие ваши параметры?
Анекдот от:
16. Мальчик подглядывает за родителями и
пораженный увиденным восклицает: "И это
они запрещают мне ковыряться в носу!"
Анекдот от:
17. Гоги, ты свою жену утром будишь?- Да, буду....
Анекдот от: s нашего@пользователя
18. 5 часов утра. Жена просыпается, нужно идти корову доить, не дай бог муж
проснется молока нет - убьет. Идет в коровник - а там корова сдохла, все жизни
больше нет взяла и повесилась. Просыпается муж - идет искать, видит в коровнике
- корова сдохла, жена повесилась, что делать? Взял и рядом повесился.
Просыпается старший сын видит что корова сдохла, родители повесились, с горя
вешаться места нет - пошел топиться. Всплывает русалка и говорит ему: знаю горе
твое вот трахни меня 10 раз и все оживут, но не смог старший сын и утонул....
Просыпатся младший сын ( 7 лет)видит всю эту картину в коровнике да еще брат
пропал, и тоже пошел топиться. Тут опять русалка: Опа-чки говорит, знаю беду
твою могу помочь, но так как ты еще маленький трахни меня всего 3 раза и все
оживут!
Пацан смотрит на неё и говорит : а можно 5 раз
Русалка удивленно - можно..
Пацан - а 10 раз, русалка ещё более удивленно - ну можно , а 20 раз говорит
малец...
Русалка в шоке : Ну давай говорит пацан попробуй
тот смотрит на неё подозрительно и говорит:.... А не сдохнешь как наша коровка,
то...
Анекдот от: сергей elvser@mail.ru
19. Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Анекдот от: нашего@пользователя
Вы также можете предложить свой анекдот про ЭТО:
|
